"Thinking about life", by MF

C'est le 02 novembre 2023 aujourd'hui. Il s'est passé beaucoup d'évènements depuis la dernière fois. Mais je ne parlerai que de ce qui me tient à coeur. Ce qui me pousse à écrire dans ce blog, c'est la volonté de clôturer ce chapitre de ma vie en laissant une trace. J'avais visionné une vidéo qui m'a fait ouvrir les yeux, et je souhaite mettre des mots sur ma situation. En 2016, j'avais participé à un camping de jeunes où j'avais revu l'ami d'enfance, que j'ai nommé Hnc ici. Une nuit, je me suis endormie et je me souviens jusqu'à maintenant de ce rêve, comme si ça s'était réellement passé, comme si c'était une vision. Malheureusement durant ce séjour, mes papiers d'identités, mes clés, mon téléphone, ma carte bleu, tout ce qui était important pour moi avait été dérobé. Jusqu'à présent, je ne connais pas l'identité de ce voleur, et ce qui l'a poussé à faire ça, à moi. Plus tard l'ami d'enfance Hnc a retrouvé mes affaires dans une poubelle, ce qui avait été un soulagement pour moi. Et à partir de là, je l'ai vu différemment, comme mon héros. Seulement c'était le début des problèmes...

Je détaillerai ici le rêve que j'ai eu. J'avais rêvé d'un homme, que j'appellerai Hector ici. Hector était beau, avait les cheveux courts et je pouvais dire qu'il ressemblait à l'acteur principal de "High School Musical" avec la maturité d'un trentenaire, il me faisait la cour avec sa guitare noire. Je l'ai imaginé musicien, romantique, extravagant avec un fort sex-appeal. Je pensais retrouver ses traits chez Hnc. Mais il n'est pas cet homme. Il ne se soucie pas de ce qui se passe dans ma vie, il ne prend pas de mes nouvelles, il n'est pas à mes côtés, il ne traverse pas les épreuves de ma vie avec moi, et je ne suis pas importante à ses yeux. Je n'ai pas de la valeur à ses yeux...Ces paroles, il les avait prononcé mot pour mot lors d'une rencontre en 2017, mais je n'avais pas saisi le sens à ce moment-là...il m'a fallu quelques années pour en prendre conscience. J'avais oublié qu'il avait eu mon premier bisou, que c'est à cause de moi qu'il avait appris pour les règles chez les filles, j'avais oublié que je tenais un journal qu'il m'a volé, il m'a menti parce qu'il a affirmé qu'il s'était rien passé à ce camping alors qu'il m'a v**** , comme le prince de la belle au bois dormant. Il a été malhonnête envers moi quand il s'est mis en couple avec Jssc pour me ridiculiser. Jamais, au grand jamais je ne peux lui pardonner ça. Il m'a brisé le coeur. Ces cinq dernières années ont été les plus difficiles de ma vie. Grâce à la pandémie et à Internet, j'ai survécu. Il n'y a pas eu de cérémonie de mariage de 2020 à 2022, et pour moi c'est un miracle. C'était une réponse à mes prières.

Revenons à Hector...Il était une projection de ce que j'étais. Je suis belle, j'ai les cheveux courts et je ressemble à...moi. Je suis sur le point d'avoir la trentaine, et j'ai des talents de musicienne avec une belle voix. J'aime tout ce qui est romantique comme les histoires de prince charmant. Je suis réservée, mais cela ne m'empêche pas d'être sociable. J'ai mes humeurs coquines que je ne montrerai qu'à mon partenaire de vie. Je décide de faire sortir Hector de ma vision et d'avoir une nouvelle vision, meilleure que celle-ci. J'ai un projet professionnel complètement différent, mais qui correspond à là où j'en suis actuellement. Je clôture ce châpitre de ma vie et je suis prête à accueillir les nouvelles personnes qui feront parti de ma vie dans cette nouvelle ville, là où je cherche la stabilité. Et qui sait, réaliser mon projet d'expatriation, comme l'a fait un de mes parents dans sa trentaine...

A bientôt !

J'ai laissé une éllipse de deux ans depuis le dernier article sur ce blog...Où j'en suis ? Je tourne en rond. Pour commencer, j'avais trouvé un CDI en Bourgogne où je suis restée un an...mais j'ai quitté, je n'ai pas trouvé de sens à ma vie. Cette année, j'avais trouvé un deuxième CDI à l'opposé de la Bourgogne, dans une autre région, où j'ai quitté en période d'essai...Je me sens incapable et inutile. Suis-je vraiment faite pour le travail ? Les concours, ce n'est plus la peine. Je ne suis plus capable d'avoir les meilleurs résultats comme avant. Plus j'avance en âge, et, plus des portes se ferment. Certes, j'ai moins de mal à trouver du travail qu'à y rester. D'accord, j'arrive à être en CDI, mais, je n'ai aucun soutien. Même si je fais mes preuves, personne ne me soutient. Personne ne croit en moi. Et, surtout, personne ne veut de moi...A ce sujet, l'ami d'enfance que je décris dans ce blog veut m'envoyer en prison pour harcèlement et diffamation. Tout ça pour quoi ? Je suis traité comme la plus grande criminelle de l'histoire de l'humanité ! On dirait que je suis celle qui commet les pires actes de l'humanité ! Il m'a fait du mal, et, il veut se faire passer pour la victime. Le pire, c'est que des gens le couvrent et lui donne raison. Même dans l'église dans laquelle nous avions grandi...En parlant d'église, c'est officiel, je ne suis plus chrétienne. Mon baptême est nul et non avenue. Je ne fréquenterai plus jamais d'églises. Le christianisme a brisé ma famille plus qu'autre chose, et surtout ma fratrie. J'avais déjà accepté que ma famille était brisé suite au divorce de mes parents, mon seul appui était ma fratrie mais...il y a trop de blessures et de déceptions. Celle qui me sert de "soeur" a choisi son camp, elle me renie sur les réseaux sociaux, je suis dans l'incapacité de la recontacter, et le pire, on lui donne raison. Sans mon expérience de vie, elle ne serait pas là où elle en est. Elle a été privilégié, contrairement à moi, mais je sais d'où ça vient. Après ça parle de maturité. Même pour les évènements comme les hospitalisations dans la famille, aucun contact. Pour résumer: j'approche la trentaine, je vis de mes allocations, et je vis dans la solitude, dans ma prison mentale. Le céibat à vie m'attend, puisque, du haut de mes 30 ans, je n'ai jamais connu de relation amoureuse. Ce sera le mot de mon retour. Je me servirai de ce blog pour dénoncer des injustices, et, laisser une trace de ma vie. D'ici là, je vous dis à très bientôt...

Hé ben, ça fait bien 2 mois et quelques jours que je n'ai pas alimenté le blog...alors où j'en suis ?

J'étais sur le mauvais chemin de vie, alors j'ai déménagé pour le travail, et ça s'est fait ! Je vis dans une nouvelle ville avec une occupation...ça, c'est fait !

Il m'est arrivé une mésaventure hier avec un distributeur automatique de billet, mais, je n'ai toujours personne avec qui partager les évènements que je vis...ça pèse ! Ah oui ! Moi et les fournisseurs d'électricité, c'est électrique ! Comment se fait-il que, 2 ans plus tard, ils réclament des sous pour ce que j'ai consommé, alors que je n'occupe plus le logement ??? J'avais changé de fournisseur exprés, c'est encore pire avec ce fournisseur ! De toute manière, je n'aurai plus à me soucier de ceci.

Je vais laisser derrière moi tout mon passé, tout ce que j'ai vécu, pour pouvoir avancer. Même la famille de mon enfance, c'est du passé ! Je suis adulte, il est temps que je fasse ma vie. J'ai des projets, je les concrétiserai petit à petit.

Ce blog a été une boussole pour moi, mais je vais m'en détacher. Des fois je relis des articles et je souris, haha !

Les vidéos où je faisais de la musique sont en privé, héhé ! Comme j'ai une occupation, je me détacherai des réseaux sociaux. De toute façon, je ne supprimerai rien. C'est une partie de ma vie, ça sera à prendre ou à laisser.

Je n'irai plus derrière les gens: si on m'apprécie, tant mieux, pour le reste, chacun fait sa vie. Toutes ces expériences m'ont appris à me reconnecter avec la personne que je suis, et à éliminer les idées reçues qui m'ont été inculqué depuis mon enfance.

Pour moi, la pandémie a fait le ménage dans ma vie, ça a fait ressortir les problèmes cachés de la société, et ça, j'en serai toujours reconnaissante. J'ai pu voir sur qui je pouvais compter et les personnes que je garderai dans ma vie. Comme on dit, c'est dans les mauvais moments qu'on reconnait sur qui on peut s'appuyer.

Sur ce, bonne continuation !

Voici mon état actuel !

Comment j'en suis arrivée là ? Depuis mon précédent texte, il y a eu plein de changements ! J'ai pu travailler pendant un court instant. Seulement...rien ne va. Quand il m'arrive une bonne chose, je suis contente, mais je n'ai personne qui peut partager mon bonheur...Bon, je ne veux n'avoir rien à cacher: à un moment, dans ce blog, j'avais abordé mon état de santé. Pour être plus précise, ça fait maintenant 10 ans que j'ai été diagnostiqué bipolaire, oui, 10 ans, mais je m'en souviens comme si c'était hier...ça fait 10 ans jour pour jour que j'ai fait mon voyage en Angleterre, mais là n'est pas le sujet...après je ne sais pas si ça se détecte dans ma façon de penser, mais à vrai dire, l'important, c'est d'être stable. Et je ne le suis pas ! Mais ce n'est pas ce qui justifie mon état actuel !

Je vais parler de relations : auparavant, j'étais heureuse que H et J n'étaient plus en couple. Dieu m'a vengé ! J'ai demandé à ce qu'il me fasse justice, et, avec le coronavirus, je me suis sentie écouté, justifié, vengé ! Seulement, au déconfinement, ce c******d a repris contact avec elle ! Il s'abonne ouvertement à son profil, il lui court après, sans se soucier de ma vie ! Mais je suis prête à mettre ma vie en jeu: je n'ai plus rien à perdre. Pourquoi il aurait le droit d'être en couple, après toutes les c********s qu'il a faite quand il habitait à Avignon ?? Maintenant il est en Alsace, et ?? Il me disait genre "je ne suis plus à Avignon, j'ai tourné la page, je suis un autre gars" mais ça va se mettre en couple avec une meuf d'Avignon ? Ca va se caser, se stabiliser avec une go de 20 ans ??? Et puis d'abord, ils se sont rencontrés à Impact, quand la meuf avait 16 ans...et il était majeur ! En plus, à ce moment-là, je m'étais fait voler mes affaires, mais j'ai déjà mentionné cette anecdote dans ce blog...Le plus suspect, c'est que j'ai retrouvé certains de mes affaires dans ses mains ! Quel s*****d ! Pendant ces 4 ans, je n'avais pas les pieds sur Terre puisque j'étais piquée, aveuglé par les sentiments qui m'envahissaient. Tant que je suis vivante, je boycotterai ce couple, jusqu'à la fin de mes jours. J'ai sacrifié ma vie, j'ai sacrifié la possibilité que j'avais de me marier, je n'ai plus rien à perdre. Pourquoi il aurait le droit d'être heureux avec une fille ? Avec son passé ??? Moi je cherchais la stabilité, j'avais même arrêté de coucher à droite à gauche, j'étais prête à m'engager, je rêvais de prince charmant, je rêvais d'un héros qui viendrait m'apportait de la stabilité depuis 25 ans, et qu'est-ce que je récolte ??? De l'instabilité, des mensonges, des f*******s de gueules, du GHOSTING ! Comme si j'étais la pire, comme si j'étais une erreure de la nature, comme si je ne devrais pas exister ! En plus, il mets 3 jours à répondre à mes messages, mais, quand il s'agit de parler de Fuikage, il met 3 secondes. Dire que j'ai parlé à son ex C, et ça reste toujours en contact ! Mais moi, ça va me bloquer ! J'en ai rien à f*****e ! Je balance tout, je dévoile tout, sans filtre. Ce jeu a assez duré comme ça. Le pire, c'est qu'il fait déménager J en Alsace ! J'ai dû quitter Avignon par mes propres moyens, mais cette p***e est soutenu par ce c******d pour vivre à côté ! BOYCOTT ! Avec le coronavirus elle est descendue à Avignon, encore heureux. Elle ne vivra plus jamais en Alsace. Je ferai tout ce qu'il faut pour. Quant à moi, j'ai laissé tomber l'idée d'être mariée un jour, mais puisque j'ai déjà connu, mon corps réclame. Je vais recommencer à consommer du c*l, tout ce temps d'abstinence n'aura servi à rien.

Il est bientôt deux heures du matin, il faut que je dorme...Il faudrait encore que j'arrive à dormir !

Après deux mois mouvementés, je me décide enfin à écrire un texte. Alors où j'en suis ?

Par rapport aux messages précédents, je n'ai réussi aucun concours ! Il fallait s'y attendre...c'est comme si j'avais repassé le bac, et j'ai obtenu les mêmes résultats ! Rien n'a évolué. Je me suis inscrite pour un BTS à distance payant mais...c'est au-dessus de mes moyens, je viens d'en prendre conscience. Je vais me contenter de ce que j'ai comme revenu, heureusement! La madre qui me dit de ne plus compter sur elle: ça fait 1 an qu'elle ne m'aide plus, han ! Je me repose sur mes propres forces, mais...ce n'est pas suffisant. Les organismes de recherche d'emploi qui me tape sur le système avec leurs stages, leurs stages : personne ne veut me prendre en stage, j'ai déjà essayé ! Ah oui : je me rapelle d'une anecdote: en classe de 3ème, il était obligatoire de trouver un stage d'observation. C'est mon padre qui a fait tout le travail, malgré moi et ma motivation ! Ironie du sort : la seule expérience professionnelle réussie, je le dois au padre ! De toute façon, il n'y a plus de mérite. 

En parlant de famille, je déteste qu'on me prenne en exemple: chacun son chemin ! Je me suis trop investie dans la scolarité de ma fratrie : l'un a trouvé sa filière en s'inspirant sur mon vécu, l'autre a obtenu son diplôme en s'inspirant sur mon vécu car elle a changé d'école, et leurs stages de 3ème ont été réussi car je me suis également investie. Tout ça pour quoi ? Pour que ça ne me rapporte rien. Non seulement c'est toujours moi qui prends des nouvelles, c'est toujours moi qui fait le premier pas, et lorsque ce n'est pas le cas, ben on va dire que je suis dans mon coin. Satanée réputation ! Et pourquoi veulent-ils tant m'avoir à leur côté ?? Qu'ils me donnent les moyens de faire ma vie, quand même ! C'est mon droit. J'ai eu une réflexion dans la semaine : L'Etat me soutient contrairement à la société et au système,qui est mon ennemi. Je ne peux compter sur personne. Et encore, ma fratrie m'avait encouragé à partir de la maison, et c'est ce que j'ai fait. Mais quelqu'un fait machine arrière en m'incitant à revenir dans la ville. C'est hors de question ! Il n'y a plus rien, mais alors rien qui me retient là-bas. Tout ça me donne de plus en plus envie de m'expatrier.

Pour l'expatriation, ben avec la pandémie, c'est impossible ! J'espère concrétiser ce projet d'ici deux ans. Pour un aller-simple. Comme l'avait dit un ancien camarade, il faut plutôt que je me renseigne sur l'obtention d'une double nationalité où pour le bon visa afin d'aller vivre dans ce pays. Faire des allers-retours ne me plaît pas. Je me renseignerai, ce n'est pas ça qui manque, haha !

Bon, je pense en avoir fini. Je ne sais pas si jécrirai un prochain texte...si il y a du changement comme avoir trouvé un emploi, j'écrirai un texte. Mais je sais faire la part des choses: je ne dévoile pas d'information sensible en ce qui concerne le travail, et je vais encore moins critiquer mes anciens employeurs, loin de là ! Bref...je vous tiens au jus !

J'aime les réseaux sociaux ! C'est là où on voit les humains sous leur vrai jour :

Dire que lorsque j'étais au collège, tel personne me disait qu'il ne serait jamais ami avec tel personne, je les retrouve encore en contact 10 ans après, voire plus ! Dire q'ils se crachaient dessus avant, et maintenant "ouais je suis en contact avec". Quelle hypocrisie ! A l'inverse, je n'ai jamais craché sur personne, mais je me retrouve avec 6 amis seulement. Mais pas pour longtemps, sur ce blog, je vais dire ce que je pense:

- Une certaine O, forte tête au collège, toujours en contact avec Mlla, mais bon elles sont toutes les deux camérounaises donc je ne peux pas leur en vouloir ! Par contre elles disaient qu'elles ne seraient jamais amis avec les "rebeux du collèges" et que vois-je? Toujours en contact avec A, Rchd, Smir (la blague!), une qui se nommaient Sandra aussi! Ah oui: O a ajouté une Mrm aussi mais cette année, il y a de quoi rêver ! Mais bon elle n'a pas atteint les 400 amis, ce n'est pas la pire ! Mlla, elle en a 1300: dire que sans moi elle ne se serait jamais intégrée au collège ! Mais bon, elle a trop de contact des gens du bled. Ce n'est pas le pire: son mec que j'avais oublié pendant 6 ans, m'ajoute comme ça, sans raison: la moindre des choses c'est de répondre au message ! Je l'ai enlevé de ma liste plus tard.

- Maintenant, parlons de D: quand je l'ai rencontré, elle était dans une impasse. Elle a croisé mon chemin, sans mes publications sur le mariage elle n'aurait jamais ouvert les yeux sur son mari. Mais ce n'est pas le pire: elle m'était toujours L en priorité, même dans nos rencontres, même dans nos échanges. Dire qu'on s'était toutes les deux fait voler nos affaires ! Mais maintenant, elle a oublié. Non, elle s'en moque. Par contre, pour m'aider, il n'y a plus personne ! J'ai vu qu'elle était demoiselle d'honneur au mariage de L. Tant mieux pour elle. Et elle est enceinte, c'est cool.

- L, la chère L: je l'ai connu il y a 15 ans, et malgré tout, jamais aussi proche. Mais elle connait ma soeur Lce que depuis même pas 5 ans, et oh, ta soeur est gentille ! Moi je ne le suis pas peut-être ?? Dire que j'étais au même lycée qu'elle ! Je n'oublierai jamais le coup du permis de conduire: nous étions dans la même galère, j'ai trouvé une auto-école avant elle où j'ai eu mon permis, je lui en ai parlé ( et D aussi qui m'en a parlé) et bonne poire que je suis, elle a eu son permis après moi, mais même pas une once de reconnaissance. Elle, elle a pu se marier. Je ne me suis pas pointé à son mariage, et je ne le regretterai jamais. Ni à celui de D d'ailleurs.

- Pour Lce, j'ai une anecdote. D va l'ajouter dans ses amis après m'avoir supprimé. Quelle irrespect. Je me suis beaucoup disputé avec Lce. Là c'est plus calme, mais tant qu'elle me bloque sur Facebook, je resterai sur la réserve. Je n'ai aucune honte à raconter ce qui se trâme. Ce qui m'a le plus choqué, c'est l'histoire avec Jdidi.

- Jdidi, le petit frère de H...bon je n'ai pas grand chose à dire. Je vous laisse deviner. Ah oui ! Une autre L m'a énormément déçu, on va nommer LJ! Elle est plus jeune que moi, et elle se la joue responsable ! C'est quoi ça ?! Elle voulait faire un voyage, ça ne s'est pas fait. Bien fait pour elle.

Je pourrai faire un roman, mais sur le moment, ce n'est que ce qui me vient à l'esprit. Si vous vous reconnaissez, tant mieux ! Pour le reste, ce n'est pas parce que je ne vous ai pas cité que je ne souffre pas de vos hypocrisies. Comme je l'ai dit auparavant, je suis énormément déçue.

Tout d'abord, avant de commencer à organiser mes pensées, je vais commencer par proclamer que le mariage entre H et J n'aura jamais lieu. JAMAIS. D'ailleurs, le couple ne sera JAMAIS officialisé. Avec le coronavirus, les mariages sont interdits. Bien fait pour la gueule de H. Bien fait pour la gueule de J. Quant à moi, j'ai laissé tomber le mariage, alors je me permets au moins ça.

Où j'en suis ?

La Covid19 n'a pas disparu, mais ça fait 2 semaines que nous sommes déconfinés. Pour moi rien a changé.

Professionnellement, j'ai initié mes démarches pour les concours. Il ne reste plus qu'à les réussir.

Je viens de faire une nuit blanche...

A très vite !

Cher Jeune homme,

Je ressens le besoin d'écrire une lettre par rapport à la situation. A l'heure actuelle, chacun est confiné chez soi, pour ne pas mourir du coronavirus. De temps en temps, je suis tenté de te recontacter, mais je ferai confiance à Dieu. Oui, je t'avais dit que je m'éloignerai de lui, mais c'était surtout pour te faire réagir, te faire peur, et te secouer. Et ça a marché, effectivement. Par contre, je ne sais pas si la réconciliation est possible pour l'instant...Je suis toujours blessée, je voulais que tu réalises combien je souffrais, combien j'étais confuse,et que tu m'aies laissé dans la confusion, mais, surtout, combien les blessures qui étaient à mon sens guéri ont été réouvertes. J'espère que ça a marché. Je t'en veux pour tout ça. J'espère que je trouverai une autre et meilleur façon d'avoir une proximité avec Dieu. J'espère que je trouverai une communauté où je me sentirai libre de pratiquer ma foi. Si tout ce que j'ai vécu est arrivé, ce n'est pas pour que je retourne en arrière. Donc je ferai l'effort d'avancer. Tout ça m'a permis de quitter l'ancienne ville dans laquelle je vivais afin de vivre seule, de sanctifier mon célibat en ne sortant avec personne, et de faire des projets réalisables, pour ne pas dire concrétisables. La seule chose que je te demande, c'est de réfléchir sérieusement à tout ça, en prenant du recul. Si tu veux qu'on s'oublie, certes, c'est ton choix. Mais saches que j'ai tourné en rond toutes ces années, et je n'oublierai aucun de ces moments. Je te souhaite le meilleur...

Signé B****e

P.S : En ce moment, les projets que je concrétiserai sont l'inscription aux concours pour être fonctionnaire. De cette manière, j'aurai un métier et j'espère ne plus tourner en rond et je m'occuperai pour ne plus me prendre la tête.

Salut ! J'ai attendu 3 jours pour ne pas faire de poisson d'avril, haha ! J'ai fait la blague à 2 membres de ma famille proche, et ça a bien marché ! Pour information, j'ai dit qu'on pouvait sortir, alors que non...heureusement qu'ils ne l'ont pas si mal pris, c'est pour ça que ceux sont des proches hahaha ! Alors pour situer: en France pour faire face à une pandémie, nous, les Français, sommes confinés depuis maintenant 3 semaines dans nos logements. A vrai dire, je vais faire des rageux, mais ça ne change pas de mon quotidien habituel, Nah ! En fait, avec tout ce qui m'est arrivé, je pourrai presque dire...non je le dirai pas héhéhé ! J'ai été confronté à passer mes vacances d'été dans un appartement étant plus jeune, et j'ai déjà été enfermé, sans internet et sans contact avec le monde extérieur, alors je n'ai plus à me plaindre ! J'avoue qu'au début du blog, j'écrivais des plaintes, sans destinataire particulier...alors où j'en suis ?

Au début du confinement, j'ai remis toute ma vie en question: mon plus haut niveau de diplôme est le bac, j'ai eu le permis, comment faire pour ne plus tourner en rond dans ma vie sans perdre du temps? Puis j'ai résonné à l'envers: je suis chez moi, la meilleure solution pour occuper ses journées est de faire un projet à distance, mais quoi ? Combien suis-je prête à payer pour une formation ? Comment puis-je être maître de mon temps et de mon rythme ? En allant de recherche en recherche, j'ai trouvé une formation à distance pour devenir assistante dentaire. Et là je me dis: mais oui ! J'aime passer du temps à l'ordinateur, la certification professionnelle est du même niveau que le baccalauréat, et je connais le milieu médical, donc ça me convient très bien ! En fait, ce métier ne m'était pas étranger, mais ça ne m'était jamais apparu comme une évidence ! J'ai décidé de me lancer et de mettre ce projet à éxécution. Ayant trouvé un but, j'ai envie de tout accélérer, comme d'habitude, mais j'irai à mon rythme, en espérant avoir un rythme régulier. La persévérance est plus précieuse que la rapidité.

Il m'arrive de temps en temps de me dire: et si je repartais vivre à Avignon ? Puis mes pensées s'envolent, et là ma situation s'améliore, moins de précarité. J'avoue être paumé dans la ville dans laquelle je vis actuellement; je ne m'y plais pas. J'avais prévu de vivre dans cette ville le temps de me stabiliser et de trouver ma voie, mais quand j'obtiendrai ma qualification professionnelle, je déménage, ça c'est sûr ! Et ce sera pour le travail. J'aimerais travailler dans une ville où il y a la plage, c'est un critère non négligeable. Je n'ai pas encore décidé de la ville où j'habiterai, mais j'ai une petite idée, que je garderai secret !      

Je suis blessée dans ma vie sentimental, je ne pense pas que quelqu'un a vécu ce que j'ai vécu; c'est inhumain. Heureusement que j'ai été armé et je suis toujours armée pour ne pas ressombrer, mais quand je vois le confinement, je me dis qu'il y a une justice ! (OUPS, voilà c'est dit ! ) Je ne suis pas prête à me remettre en couple, ni à me marier, et quand je me dis ça, c'est comme si je faisais du temps mon ennemi, c'est horrible... je pense à voyager, dès que la situation le permet. Pour l'instant, je mets l'anglais de côté, je réapprendrai le moment venu. Peut-être que je serai bilingue un jour, qui sait ?

C'est le 1er février, youpi !

Dans ce post, je vais détailler un aspect de ma vie que je n'ai pas fait auparavant : ma vie sentimental !

Si vous m'avez bien suivi, j'avais évoqué ma relation tendue avec un ex-ami d'enfance, mais je n'avais pas détaillé ! Quand j'y repense...j'en meurs à l'intérieur de moi. Je l'avais connu avant l'existence des réseaux sociaux, ce qui fait qu'on n'avait pas grandi avec les réseaux sociaux. Quand j'y pense: un des critères de choix d'un futur partenaire serait qu'il m'ait connu avant que je tombe malade, et je voulais quelqu'un avec qui j'avais grandi sans les réseaux sociaux, je voulais quelqu'un de mon époque...Quand j'ai ouvert les yeux sur lui, il m'a tellement brisé le coeur que je n'en dors plus à présent. Le pire c'est qu'il a rajouté et affirmé être en couple avec une autre fille, une certaine J ! C'est le coup de trop ! Dire qu'elle m'avait demandé en ami sur les réseaux sociaux, tel une rapace qui attend d'attaquer ! Cela s'est passé il y a 2 ans de cela, mais je m'en souviens comme si c'était hier...Comme je le disais j'en fais des cauchemars, et je ne peux le raconter à personne puisque personne ne me soutient...le pire c'est que lorsque ce couple a été officialisé, le nombre de gens, de proches qui ont aimé ce statut, alors qu'ils étaient en connaissance de ma situation, c'est horrible...Je ne reposerai plus jamais les pieds dans cette église, je redoute même le baptême d'un proche où je vais devoir y assister...J'arrive pas à croire que j'étais au même niveau de cette J de 17 ans à l'époque, maintenant cette p**e en a 19, ça ne change rien ! Ce qui me fait mal, c'est que ces 2 là sont toujours en contact, il l'a gardé en ami, et même là où je fais de la guitare, il lui court après...Quand j'y pense, malgré les moments de j'ai vécu avec lui, je suis une étrangère ! Surtout quand je lui dis ce que je ressentais pour lui, il m'a envoyé baladé, il était en colère sans raison, et le pire, il a mêlé J à tout ça ! Je ne redirai plus jamais mes sentiments à un homme. PLUS JAMAIS. Ses excuses ne changent rien. Ce qui est fait est fait. 

En fait, mes objectifs en matière d'amour, c'était de rencontrer celui qui me pousserait vers le haut, celui où j'apprendrai à découvrir de nouveaux aspects de moi en couple. Quand je suis entrée en lycée, j'ai stagné au niveau de mes résultats, et je savais déja qu'un partenaire m'apporterait un plus dans ma vie. Malheureuseument, je suis tombé sur le mauvais dès la classe de seconde...Encore maintenant, il m'arrive de voir ce qu'il est devenu, mais ce ne sera plus jamais aussi intense qu'au début, plus jamais comme avant...J'ai fait en sorte qu'il ne me recontacte plus jamais, et si ça arrive, il se prendra toujours une claque, même si 10 ans ont passé. Et puis il a gardé contact avec ses conquêtes, notamment une durant le voyage en Angleterre, mais bon, c'est encore une autre partie de l'histoire, une histoire douloureuse...

Au point où j'en suis, si je souhaite être en couple, cela sera avec quelqu'un qui ne comprend pas le français mais qui comprend l'anglais, un natif anglophone, et puis...je ne me souviens pas avoir cotoyé des anglais dans mon enfance, alors bon...Je veux quelqu'un qui n'utilise pas les réseaux sociaux, et puis qui m'accepte réellement comme je suis, avec mes qualités et mes défauts. Ah oui : quelqu'un de plus jeune que moi, qui n'est pas père.

Pas de traduction pour celle-ci...A la prochaine !